Прибиралась в наушниках полдома убрала с выключенным пылесосом

Обновлено: 28.03.2024

Технология монолитного строительства является востребованной, но для ее реализации используются опалубочные системы разной сложности. Многое зависит от типа проекта, а также дизайна сооружения и форм используемых элементов. Не существует универсальной конструкции, способной удовлетворить потребности любого проекта. Поэтому разработано множество видов опалубочных систем. Радиусная конструкция обладает множеством достоинств.

Сферы использования

Радиусная система опалубок – это форма для бетонирования, позволяющая создавать криволинейные элементы. Учитывая, что сегодня все больше возводимых зданий имеют сложную радиальную форму, технология обладает большой популярностью. Так как форма конструкции нестандартная, она должна быть устойчивой и надежной. Именно такими техническими характеристиками и обладает радиусная опалубка.

Для получения нужной формы используются элементы в виде щитов. Именно они берут на себя основную нагрузку. Чтобы предотвратить деформацию системы под давлением бетона, применяется ряд деталей, которые увеличивают устойчивость и прочность сооружения. Технология монтажа проста, поэтому не требует высокой квалификации рабочих, а также спецтехники.

Радиусная опалубка применяется в следующих ситуациях:

  • участки и стены криволинейной формы;
  • промышленные здания;
  • мосты;
  • чаши очистных сооружений;
  • бассейны.

Практически в каждом здании на крупном строительном объекте может возникнуть потребность в возведении стены или перекрытия радиальной формы. Опалубка применяется при создании бассейнов сложной формы с несколькими ярусами, полукруглых стен, например резервуаров для воды. Решить эти задачи применением стандартных опалубочных системам довольно сложно и затратно. Поэтому необходимо использовать радиусную конструкцию.

Основные детали системы

Рассмотрим, из чего формируется опалубочная система. Это позволит эффективно использовать ее для бетонирования форм. Применяются следующие детали:

  • Щиты. Это могут быть листы большого или малого размера. В последнем случае конструкция может быть более гибкой по форме, так как крупными листами сложно маневрировать. Щиты устанавливаются с двух сторон, а бетон заливается внутрь. Именно на основные элементы приходится вся нагрузка, поэтому их необходимо надежно закрепить. Регулировку радиуса можно регулировать. Для этого применяется винтовой домкрат.
  • Стяжки и гайки. Это важные элементы, обеспечивающие целостность сооружения. При демонтаже они разбираются для последующего применения на новом объекте.
  • Подкосные элементы. Используются для усиления устойчивости системы. Имеют вид мощных трубчатых штанг, на которые приходится основная опорная база.
  • Дополнительные профили. Монтируют в нечетные места.
  • Замки. Необходимы, чтобы избежать появления щелей в конструкции. С их помощью все щиты выравниваются в единую линию, обеспечивая качественную монолитную заливку формы.

Используя радиусные опалубочные системы, можно решать самые сложные задачи в строительном проекте. Именно поэтому такие конструкции часто применяются на большей части крупных строительных объектов. А возможность работы с такими объектами и заказами может взять на себя только серьезное производство в лице компании Базис Холдинг, которой является одним из лидеров в сфере опалубки перекрытий и монолитного строительства.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
- Такое жаркое можете взять назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о бабах".

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки.

Деньги в итоге нашлись.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

Фотомодель на съемках.

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

• • •
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну,Фима,шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

• • •
Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.


• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

• • •
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик.


• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.


• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!


• • •
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

• • •
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.

• • •
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

• • •
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

• • •
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции.
Ответ был гениален:
“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая. ”


• • •
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


• • •
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


• • •
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.


• • •
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, надо, репетировать.


• • •
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от стpaха он прячется под одеяло и засыпает.


• • •
В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон).
Я за него переживать начал, что не сойдётся.
А он по вертикали написал: “асьменог”.


• • •
Все девушки по природе своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.


• • •
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

• • •
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт.


• • •
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.


• • •
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.


• • •
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пылесос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

— Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере.
— И что?
— Довела меня и сейчас играет на пылесосе.

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

свежий анекдот про пылесос

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

— Блин, это ваще. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь.
— Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

— Скажите, существует ли какая—нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

— Одолжи мне свой пылесос.
— Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, попылесось им у меня.

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал…

Ножная клавиша на основной насадке служит именно для этого: для уборки твердых напольных покрытий должна использоваться щетина, которая выдвигается при нажатии на переключатель, а для ковров щетину нужно убрать. Дело не только в том, что напольное покрытие без щетины поцарапается, а в том, что между насадкой и полом всегда должно быть небольшое расстояние, чтобы воздух мог свободно двигаться. Насадка не должна присасываться к поверхности — это заставляет двигатель работать на пределе возможностей и ведет к его перегреву, качество уборки не улучшается — пыль и мусор уходят как раз с потоком воздуха. Щетина помогает сделать зазаор между насадкой и твердым полом, а у ковров эту функцию выполняет ворс.

Всегда включаете пылесос на полную мощность

Исследования производителей говорят о том, что это именно так: большинство потребителей не переключают мощность, хотя чаще всего для уборки достаточно среднего уровня мощности. Использование только самой высокой мощности ухудшает качество уборки (насадка может слишком присасываться), перегружает двигатель, способствует порче поверхностей — обивки мебели, книг, занавесок. Ну, и электричества потребляется больше.

Большинство пользователей включают пылесос только на полную мощность. Это неправильно

На полной мощности нужно пылесосить только ковры с высоким ворсом; твердые полы и мягкую мебель — на средней; книги и шторы — на минимальной. Многие производители делают пылесосы с удобными переключателями мощности на рукоятке или со значками-пиктограммами на корпусе: можно просто выбрать тип поверхности, пылесос сам знает, какую мощность включить. В некоторых моделях без электронной регулировки мощности есть механический клапан регулировки силы воздушного потока на рукоятке.

Каждому типу покрытия - своя мощность

Регулировка мощности на рукоятке: удобно

По неосторожности пылесосите влажное

Так можно делать, только если у вас хозяйственный или профессиональный пылесос

Убираете строительный мусор, муку, осколки

После ремонта или просто после сверления бетонной стены, конечно, надо пропылесосить. Сколько пылесосов погибло смертью храбрых после таких процедур — неизвестно, но точно немало. Для уборки строительного мусора подходят профессиональные или хозяйственные пылесосы, в которых система фильтрации попроще, чем в бытовых, а в качестве емкости для мусора используется металлической или пластиковый бак. Иногда для уборки строительного мусора после ремонта просто покупается дешевый пылесос, который не жалко потом выкинуть или переселить в гараж. Уборка осколков противопоказана мешковым пылесосам — мешок может порваться; а уборку большого количества муки (например, если уронили пакет и он порвался) повредит любому пылесосу: забьются все фильтры и часть муки может попасть в мотор — ее частички слишком малы и проходят через поры фильтра. Если нужно пропылесосить небольшое количество (не больше столовой ложки), то нет проблем.

Строительную пыль можно убирать только предназначенным для этого пылесосом

Таскаете за шланг?

Тут все просто: он может потерять герметичность. Очень аккуратно и не рывками перемещать пылесос за шланг — можно, но дергать — нет. А еще лучше — пользуйтесь ручкой для переноски.

Читайте также: